CORDY : Je comprends ça. C’est vrai que ça doit être crevant de dormir 72 heures d’affilées. C’est comme si on vivait avec le doyen des adolescents. Il peut pas nous faire une poussée de croissance à 248 ans ?
ANGEL : 247 !

CORDY : Bon, selon mes calculs, si on fait attention et si on a un client payant très rapidement, on sera en équilibre financier jusqu’à… mercredi !

CORDY(à Wesley) : Oui, qu’est ce que tu dirais si, à chaque fois que tu identifies un démon dans un de tes gros bouquins, nous te donnions… disons… 10 dollars ou un sorbet à la banane.

CORDY(après une vision) : Si je m’assois, je crois que je vais vomir dans ma tête.

GUNN : Comme disait mon oncle Théo, n’achète jamais un cheval boiteux et ne prend jamais part à une guerre de religion !
CORDY : T’as vraiment un oncle Théo ?
GUNN : Non, mais ça reste un bon conseil.

Angel croit avoir vu Darla,

ANGEL : Je l’ai vu. Je ne suis pas fou, Wesley !
WESLEY : Où ça ?
ANGEL : Entre les clowns et une espèce de gros hot-dog.

CORDY : Culpabiliser à mort, avoue que c’est assez ton truc !

CORDY : En plus, on a une affaire tout à fait passionnante : soit c’est les Martiens, soit c’est un adultère.

CORDY : C’était vraiment super ! L’humiliation publique sui vie d’une course poursuite avec les vigiles de l’hôtel ainsi que la charmante petite tenue qui semblait dire à tous les hommes que je croisais : « Pelotez-moi, je suis là pour ça ! »

WESLEY : Nous ne te condamnerons pas.
CORDY : C’est vrai. (Une pause) Tu es fou à lier, tu as besoin d’aller voir un psy.

WESLEY : Angel, tu crois vraiment que tu peux renifler quelqu’un ?
ANGEL(il renifle Wesley) : Hier soir, tu as couché avec une fausse blonde.
WESLEY : Seigneur, dieu.
CORDY : Alors, ça ! C’est incroyable. J’étais persuadé que t’étais vierge.

CORDY : Peut-être que c’est un vampire-chat avec 9 vies ou je sais pas quoi.

CORDY : Imagine Bonnie&Clyde avec 150 ans devant eux !